Que 2012 acabe bem depressa!!!

Um mês e meio depois voltei à mesma cama da maternidade. Voltei a olhar as mesmas quatro paredes e a sentir o mesmo cheiro de outrora. Voltei para ser operada ao útero porque não tinha expelido tudo aquando do parto. Tinham ficado restos da placenta que um mês e meio depois originaram hemorragias e no dia seguinte ao Natal caminhei para as urgências e nessa mesma noite fui sujeita à intervenção.

Sinto que por mais que queira ultrapassar tudo o que passei não consigo. Não consigo porque a própria vida não me deixa.

Hoje, já com alta, e depois de falar com um médico amigo vou finalmente caminhar em frente. Dizem que por vezes pode acontecer casos de situações não totalmente resolvidas. E a quem é que poderia acontecer mais uma vez um caso raro? Pois a mim está bem certo!

Retomo de novo do zero o que pensava já ter retomado à um mês e meio atrás, e quando digo retomar do zero refiro-me a mim própria, a minha sanidade mental e ao meu bem estar. Não penso em engravidar nos próximos meses porque tenho o meu luto para cumprir e as ideias para organizar. Preciso de organizar o sotão primeiro e depois volto ao 1º andar. Mas sei com todas as certezas do mundo que um dia vou tentar novamente. Mas não sei quando é esse dia... é quando me sentir preparada. Eu, apenas eu.

Que 2012 acabe depressa para eu poder pegar fogo à agenda deste ano tão triste. Quero muito entrar em 2013 de cabeça erguida e com a força necessária para no futuro poder receber um filho de braços abertos, já que este ano tudo me foi tirado...

The following day

Fico sempre com a sensação de pouco.
São dias e dias na preparação da noite e do dia de Natal, muitas horas passadas nas lojinhas em busca dos presentes perfeitos para as nossas pessoas do coração e depois zás, passou, acabou e o que fica meus amigos, o que fica? Para além da imensa felicidade de passarmos mais um Natal juntos e das prendinhas no sapatinho, o que realmente fica nesta quadra é os quilos a mais no rabo. É vê-lo insulflar com as filhoses e as rabanadas.
E quanto à dieta, só vamos pensar nela para o ano que vem!

I'm in LOVE

Não prometo boas fotos. Mas gostava de poder prometer :)
O meu presente nº1 deste Natal e uma das razões pela qual não podia acabar o mundo no passado dia 21 :)

DIY :: Bolo de chocolate no frasco

As prendinhas 'hand made' que saíram cá de casa este ano foram muito escassas. 

A minha predisposição para explorar novas ideias, inovar e concretizar, não era muita. Os últimos acontecimentos ditaram que pusesse a mão na massa [ou no guito, como lhe queiram chamar :)] e comprasse tudo feito. Contudo, como há sempre uma excepção à regra achei por bem manter a tradição pelo menos para aquelas amigas mesmo especiais. Não as podia desiludir com uma prenda que não fosse feita especialmente a pensar nelas e assim foi: o único DIY deste ano foi um bolo de chocolate em frasco.

A ideia é muito simples e super divertida.Tanto para nós como para quem recebe. Basta juntar os ingredientes secos num frasco, colocar uma etiqueta bem bonita e voilá :) No fim esperamos que a presenteada nos convide para um bom cházinho a acompanhar uma fatia de bolo :)

Espero que o vosso Natal tenha sido feito ao redor da mesa, com toda a família. Que o Pai Natal tenha sido generoso e para o ano prometo mais coisinhas lindas para poderem oferecer aos vossos amigos, assim como eu ofereci a quem mais gosto :)

* Feliz Natal *

 

Bem, vou-me deixar de 'lamechices' e de cenas várias e ir ao que interessa: apenas desejar a todos uma noite de Natal em paz. Desejo risos e sorrisos, amor e muita harmonia com toda a família reunida à mesa, pronta para atacar o bacalhau, as rabanadas e as azevias. Eu felizmente não sou menina de muitos doces, muito menos estes próprios desta época tão bela.  Assim sendo, se houver uns doces "normais" ainda caio em tentação, caso contrário o meu rabo agradece :)

Feliz Natal a quem por aqui passa!

Não deixem de acreditar nos sonhos e em novas oportunidades. Ultimamente este blogue tem sido um pouco depressivo, mas lá no fundo é apenas o reflexo do que vai dentro de mim. Um dia mais tarde quando tudo passar, vocês poderão comprovar que mesmo batendo no fundo do poço há sempre maneira de nos erguermos de novo.

Que este seja um início lindo de uma vida melhor.

A noite dos desejos

Queria que a minha noite de Natal se vestisse de branco. Queria poder desejar tudo e mais alguma coisa e no fim de contas só desejar saúde e trabalho. Gostava de abrir a porta de minha casa e encontrar um pequeno presente. Só um... e no seu interior uma imensidão de desejos que guardo só para mim. Nem os ouso dizer alto porque só de pensar no que gostava que 2013 me trouxesse tenho medo que alguém me ouça. E os desejos não se contam.

Queria que a minha noite fosse repleta de sonhos como nos filmes. Queria e desejava ter o que me tiraram. No fundo queria que tudo não passasse de um grande sonho e quando abrisse o meu único presente o futuro voltasse ao passado e eu ainda era o que tanto desejava ser.

Perfeição?

Por vezes  gostava que a minha vida fosse perfeita. Fosse perfeita de afetos, de realizações, de desejos e sobretudo de compreensão. Mas não é. Está longe da perfeição em pé de igualdade com a minha própria imperfeição. Se uma pessoa tem defeitos, duas têm muito mais. E as relações são mesmo isso, são duas pessoas conseguirem compreender-se e coabitar tendo feitios e pontos de vista diferentes. Há dias em que penso que as autoras dos blogues por este mundo virtual fora são pessoas doutro planeta. Têm vidas perfeitas. Pelo menos é o que demonstram nas suas exposições diárias. Raramente vemos uma pessoa comentar que o marido ou o namorado não lhe faz surpresas. Que nunca chegou a casa e tinha a mesa posta e o jantar feito. Acho que nunca li alguém comentar o quanto a entristece não poder viajar, se é uma das coisas que mais ama fazer na vida. Pois bem, estes são alguns dos pontos que fazem com que a minha vida não seja perfeita [entre tantos outros, caramba!]. Eu se quero jantar tenho que ser eu a fazê-lo! Isso faz do meu marido pior pessoa? Não. Faz dele um igual a tantos outros por esse mundo fora. Não sabe cozinhar. Nunca quis e agora já é muito difícil, porque como diz o ditado "Em mobília velha já não se mexe". Gostava que o fizesse pois gostava, então mas o rapaz saí tarde e a más horas do trabalho. Não gosta de cozinhar. O que hei-de fazer? Isto tudo para dizer que o mundo virtual cada vez mais me parece uma exposição de uma vida perfeita que não se têm, mas que se gostava de ter. A descrição de relações perfeitas que estão longe de existir, mas que as autoras desejam sonhar para elas.

Pois para mim o meu mundo virtual é igual ao real. A minha vida não é perfeita, eu própria estou longe da perfeição e como em tudo, tenho dias bons e dias maus. Ultimamente a minha balança está muito descaída para um dos lados, mas com o tempo vou voltar a equilibra-la, ai vou vou!

Fight!

Bem me parecia que eu era mais rija que o bicho. 

Aqui neste corpinho não é habitual andar bichedo pelo que quando me vi com dores de garganta, dores no corpo e enxaquecas várias, arregalei o sobrolho e enfiei um antigripe pela goela na esperança de que a minha força e a força do antigripe fossem o suficiente para detonar tal criatura. Pois assim foi. Hoje pela aurora já não me senti frebil nem com uma moleza estranha e agora estou aqui fresca que nem uma alface. Respiro que é uma maravilha e tenho sérias esperanças que só para o próximo Inverno vá ouvir falar em mal estar.

Bichedo 0 - Maria 1.

Weel done!

Tinha este post guardado porque não fui capaz de o publicar. Hoje vou partilhar o que me ia na alma...

(Escrito em Setembro de 2012)

Hoje foi a primeira vez que te vi. Eu e o papito. Ainda és tão mas tão pequenino/a que mal dá para te perceber entre os cinzas do ecrã. A médica pôs uma setinha a apontar para ti e eu mesmo não te vendo já te sinto tão meu/ minha!
É impressionante como na primeira semana em que descobrimos a gravidez a nossa mente é tão atormentada por milhões e milhões de pensamentos e questões. Não conseguimos ainda viver plenamente em função de ti porque na realidade parece tudo ainda mentira.
Acho que hoje foi o ponto de viragem. Hoje "vi-te", hoje sei que [por mais que já soubesse] tu existes e és real. És um ser vivo, és o meu amor, o meu próximo grande amor.
Vou ter nove meses para te gozar só para mim. Nove meses para me acostumar que vou ser mãe. Caramba, que impacto tão grande este da palavra mãe. Hoje meu pequeno feijão é o início do resto das nossas vidas. E eu já te amo tanto!

Por mais que fuja também sou apanhada de quando em quando

Ora então, eu que sou avessa a tudo o que é bichos e coisas que tal, também fui apanhada por ele. Respirar que é bom custa-me imenso, quando a tosse vem as entranhas teimam em sair. Ranhoca da boa que à custa da sinusite que também cá mora é daquelas que fica a pairar nas fossas nasais e dá-me dores de cabeça e enxaquecas de não querer sequer lembrar ao diabo, quanto mais ao menino Jesus.

Assim sendo estamos oficialmente engripadas, a tombar para qualquer infecção na garganta e com esperanças que isto lá vá sem antibiótico.

Pois então bom dia para todos vocês, que por aqui o dia não começou muito bem, não!

...

Finito!

As prendas de Natal e dos 1001 aniversários que decorrem este mês na família estão concluídas.

Parece impossível perante o meu astral e a minha falta de motivação este ano para escolher as coisas em função de cada familiar e amigo mas a dificuldade principal impunha-se aquando da passagem do cartão para finalizar a compra. Este ano estando desempregada o dinheiro custa-me muito mais. Não é que antes não me custasse mas parece que agora tem mais valor. É uma chatice é o que é.

Fora isso, sinto-me extremamente bem por a uma semana da noite mágica saber que só volto às lojas da baixa ou ao centro comercial se bem me apetecer. E isso é ótimo. 

O poder de decisão e não de obrigação, que bom!

Segunda, 17

Faz hoje um  mês.
Um mês de dor, de sofrimento e de tantas e tantas lágrimas que já chorei sozinha. E ainda choro. Sei que vou chorar para sempre, porque isto não se esquece.

O dia 17 significa o melhor e o pior para mim.

Faz hoje um mês que tive os meus bebés. Que deitada numa cama na sala de partos tive a maior infelicidade da minha vida. A minha maior perda, a minha maior dor, quer física mas muito muito psicológica.

Carregava os meus filhos mortos há nove dias. As contracções teimavam em não surgir e o sofrimento prolongava-se. Só queria que tudo acabasse. Queria acordar e dizer "caramba foi tudo um pesadelo e afinal eu e eles/elas (??) estamos bem". Não foi um pesadelo, foi a realidade. Ainda hoje é uma realidade. Carrego comigo e só comigo uma dor tão grande que, por mais que passem 20 anos, por mais que tenha 20 filhos nunca vou esquecer os meus dois primeiros.

Ainda hoje me lembro de cada segundo daquele dia. Das horas a que fui chamada à enfermaria para ser vista pela médica. Dos 'Kms' que fiz corredor acima, corredor abaixo para incentivar o parto e nada. Eram 23horas do dia 16 de Novembro quando me rebentaram as águas. Passava da uma da manhã quando finalmente dei um abraço à Dra. que me seguiu e com as únicas forças que me restavam apenas disse, "Obrigada".

Mas a vida continua e desde esse dia tenho tentado sobreviver o melhor que posso.

Choro muito sozinha porque só eu compreendo as minhas lágrimas. Choro porque sinto que não merecia... mas quem merece tal infelicidade?

Dia 17... o dia em que me casei, o dia em que descobri que ia ser mãe não de um, mas de dois... dia 17, o dia em que perdi os meus filhos.

In my home

Um dia... eu sei que um dia!

Há dias em que o nosso estado de espírito é tal qual da mesma cor do ceú lá fora. Somos como que uma tela do dia que vivemos. Talvez por se aproximar uma data que me diz muito.Talvez por se estar a aproximar as festividades que tanto adoro mas que nesta altura não vêm a calhar nada bem.

Hoje até a minha roupa espelha o meu estado de espírito... cinzento!

Já me tinham avisado que nem todos os dias iam ser calmos e tranquilos. Que algumas datas iam ditar dias menos bons e pensamentos repetitivos. Já me tinham avisado que nunca vou esquecer e só com outro filho nos braços vou conseguir ultrapassar. Mas agora sinto-me impotente perante os meus pensamentos e os meus sonhos. Voltei a sonhar. Mas não queria, caramba.

Queria viver e não sonhar. Quando acordo de manhã é ainda pior. Vivi, mas não vivi e isso magoa-me tanto.

Quando é que vou conseguir viver na plenitude a minha vida e conformar-me com as minhas perdas? Nunca eu sei... mas quero acreditar que um dia tudo vai ser diferente!

Bom dia, Bom dia, Bom dia

7 boas razões para o mundo não acabar a 21 de Dezembro

Tanto se fala no fim do mundo que caramba, uma pessoa tem que estar preparada para tudo, não vá mesmo isto se dar e andarmos todos a pensar que foi apenas uma brincadeira.

Quanto a mim tenho 7 boas razões e mais umas quantas para continuar a viver após o dia tão temido. Então aqui vai:

- Vou receber um prendão de Natal do marido, pelo qual ando ansiosa. Esperemos então pelo dia 25;

- Tenho várias encomendas de bolinhos pós 21 de Dezembro. Calma lá que o importante é manter o cliente satisfeito;

- Tenho muitas viagens em lista de espera para serem concretizadas;

- Ainda não cheguei aos trinta e dizem que é uma idade mágica;

- A meteorologia aponta para uma passagem de ano sem chuva;

- Tenho o ginásio pago até ao final do mês;

- E a mais importante de todas, ser mãe! No sentido lato da palavra...

It´s my B day *

Happy Birthday to me :)

A horas da meia noite

 

Finalmente tenho tempo para mim. Isto de ser pasteleira a tempo inteiro tem muito que se lhe diga. Hoo se tem. Os três bolos para o fim de semana estão concluídos e posso dizer que estou muito satisfeita com o resultado final. Feriado amanhã portanto.

Já posso inspirar e expirar e aguardar pela meia noite para começar a contar os dias para os trinta. Como ainda falta um ano para essa idade tão desejada [ou não] vou tentar festejar os 29 em grande. Começamos com um jantarzinho cá em casa com as duas famílias do coração e no sábado rumamos ao bar da praia para beber uma caipirinha [ou duas vá, na loucura] que infelizmente o meu estado de espírito não dá para mais. Diz quem me ouve que há dias e dias. Talvez amanhã seja um daqueles dias em que as lembranças subam e a alegria desça tal qual a gravidade. Esperemos que não.

Assim sendo, vou tomar um banho, engolir uma sopa que ainda não está feita e esperar que alguém me cante os parabéns, ao ouvido que é como mais gosto.

My Christmas

Poderia dizer que tenho todas as minhas prendas de Natal compradas, feitas e embrulhadas. Poderia dizer que este ano vou gastar muito menos dinheiro do que o ano passado, visto a crise que estamos a viver no país, mas principalmente dentro das minhas quatro paredes. Poderia dizer que estou ansiosa que chegue a noite em que o Pai Natal cai aos trambolhões pela chaminé. Poderia dizer que anseio pelos presentes que me aguardam no sapatinho. Poderia dizer tanta coisa, mas estou a mentir.

Este ano o Natal tem um significado completamente diferente. Este ano, é o primeiro ano em tantos anos de vida, que passo a noite de Natal sem os meus pais. A conjuntura familiar após casório assim o dita, segundo as regras que impusemos a dois. Um ano para cada lado, e é ver todos felizes. O problema é o sentimento de "perda". Sinto que "perdi" a minha primeira e verdadeira família e passei-me para o outro lado. Aliás, nem consigo bem organizar no meu sotão como vou distribuir os presentes aos meus amados pais, irmão e sobrinho se não vou estar com eles! Alguma coisa se há-de resolver e no fim até nem vai doer assim tanto, certamente.

Outra grande questão que se põe, é o facto da minha lista de presentes ainda ter um sem fim de nomes por colocar um visto, dado simplesmente não me apetecer ir para a confusão das lojas. Bem sei que com os dias a passarem a confusão aumenta. E o que fazer? Este ano ando assim... sem alma para o negócio.

Ora que boa merda!!!

Dizia-me ontem a merda do blogger que não podia adicionar mais fotos aos meus posts por já ter atingido o meu limite gratuito. Vai a menina, a esperta! a doutorada em blogues e a informática-dependente [óooo sim, olhem quem!] e bota de apagar todas as fotos que tinha no álgum do blogue na conta gmail a pensar que seria a solução para tal problema. Não é que agora vou a ver as minhas postagens mais antigas e todas TODAS! TODAS! as minhas fotografias se escapuliram! Desapareceram! Foram-se!

Não quero acreditar em tal coisa!

Estou para lá de piursa. Estou mesmo capaz de mandar quem me aparecer à frente à merda sem quê nem porquê!

Mas será que quando corre mal uma coisa a uma pessoa, o exercito da maldade vem todo atrás e não dá tréguas? Poxa pá!

Ai que estou tramada!

Comprometi-me [com o sério risco de me virem buscar a casa pelas orelhas] com as minhas amigas que hoje começava a ir às aulas de ginástica que ambas já frequentam, sem falta! Dizia eu à uns dias, sem falta! Vou cumprir, sem falta!

Informei-me com a médica que me fez o parto se posso voltar ao exercício e a resposta foi prontamente positiva para também exercitar a mente e ser mais fácil a minha recuperação.

Logo hoje senhores, logo hoje! A chuva lá fora não pára. O frio é tanto que parece entrar pelas gretas da janela e tenho que andar para todo o lado com a botija de água quente.

Mas quem é que no seu perfeito juízo vai largar o sofá e os cobertores, fazer 10Kms para cada lado para ir saltar, pular, 'abdominar' para a única recompensa [isto é o diabo do ombro esquerdo a falar] serem as dores de amanhã e nada mais.

Ai diabo das sete que estou tramada!

Sweet Events de volta :)

No fim de semana passado voltei à cozinha.

Inspirei-me numa das minhas personagens favoritas da Disney e acho que superei as expectativas. Pelo menos as minhas porque já estava parada há muito tempo. O resultado final foi um bolo de dois andares onde o vermelho, o preto e branco predominaram. Dois sabores para haver escolha possível e um regresso em grande a um projecto há muito parado.

Podem espreitar a Sweet Events no facebook aqui.

O que uma mulher passa para estar em forma

Uma pessoa bem tenta diariamente cumprir uma alimentação saudável, beber 1,5litros de água e deixar o meu pecado mortal que é o pão. O maldito pão é que estraga tudo. Se juntarmos pão e manteiga então podem-me deixar no meio do deserto que sou menina para sobreviver.

O que acontece é que com a gravidez engordei alguns quilos e agora não há maneira disto ir embora. Vêm aí o Natal, um batizado, a passagem de ano e uma pessoa quer estar em forma para quando sair de casa não me continuarem a perguntar se está a correr bem a gravidez, por estar do tamanho de um texugo e não há melhorias ao nível da temível balança.

Hoje foi o 1º dia e espero seriamente voltar ao meu peso [pelo menos aquele com que estava antes de engravidar], mas se não for pedir muito com uns bons quilos a menos.

Sopa de cenoura e abóbora, ovos mexidos com atum ao natural. Não se passa fome, mas para quem gosta de comer como eu, ficamos com um ratito no estômago :)

Há dias assim

Há dias em que não devíamos sequer sair de casa. Até em casa somos mal interpretados quanto mais fora das nossas quatro paredes. Sinto-me cansada e extremamente vulnerável desde as minhas perdas. Sinto que há pessoas que me magoam propositadamente e principalmente há pessoas que se fazem de vitimas ultimamente só para me magoar.

Ando cansada e com poucas forças para continuar a lutar. 

Sinto que estou prestes a desistir.

Domingo e o meu mês ♥

Cá por casa hoje o dia vai ser dedicado inteiramente ao Natal. A árvore começa a ser feita [porque segundo o homem cá de casa dá azar fazer a árvore antes do dia 1 de Dezembro. No ano passado a minha pressa era tanta que em meados de Novembro a árvore já piscava e o ano de 2012 foi o piorzinho que por aqui passou. Este ano, não vá o diabo tecê-las só a vamos iniciar hoje], as luzes piscam e os sonhos quer na mesa quer na minha mente vão ser factos concretos.

Chocolate quente e panquetas, chá de ervas e torradas. Who cares! Estamos em Dezembro, o que importa é sonhar.

Olá Dezembro!

Dezembro!

Sim é o mês que mais gosto. O mês dos meus anos, das festividades, o mês do Natal, da passagem de ano. Para mim este mês é de sonhos e de desejos. Concluo que neste momento não desejo muita coisa, mas o pouco que desejo é imenso. Desejo arduamente voltar a trabalhar. Ter a agenda de 2013 repleta de notas e lembretes como eu gosto. Desejo que o meu marido me continue e amar e a apoiar como tem feito até hoje. Desejo saúde para mim e para as minhas duas famílias. E acima de tudo tenho um desejo tão meu, que nem ouso dizer alto.

São poucos os desejos que vou colocar na carta ao Pai Natal, mas são de tal forma grandiosos que certamente não os vai conseguir colocar a todos no saco. Não perco as esperanças. Vou continuar a sonhar.